天门管道保温 这种“恋爱”真的有必要谈么？

大家好，这里是老长安～

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新的一天，新的震撼。

昨天刷到的，一个女生发帖问，“难道正常人谈恋爱都是相互喜欢的吗？”。

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我都看愣了，啊那不然呢……

不是相互喜欢谈啥恋爱啊，手机是诺基亚吗除了贪吃蛇没有别的能玩儿的？

翻了翻评论，居然真的有不少女生是这样的，甚至她们就这样默默地接受了这个事情，反过来还觉得相互喜欢才不对劲。

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搞得我都觉得是不是我才是不正常的那个。

我忽然明白为什么“先恋后爱”、“先婚后爱”等等题材的网文那么受欢迎了，原来受众都在这里。

可网文终归是网文，小说这么写是因为它容易制造冲突和意外，现实里不能这么来吧……

至少我是真的不太能理解。

在我个人的认知里，所有的情感关系、亲密关系都需要建立在双向奔赴的基础上，相互喜欢自然是必要的。

哪怕非要说“不多了解一下怎么确定是不是相互喜欢”，这个了解的过程似乎也应该是恋爱前的事情，至少先确定了对方在大致层面上是自己喜欢的类型，也确定对方确实对自己有意，才能有下一步。

不过不管是上面那个帖子，还是仔细想想这些年我见过的一些事情，好像很多人都觉得相互不喜欢也无所谓，有个男朋友/女朋友就行了。

说着是“感情可以慢慢培养”，其实也没有培养，仿佛主要就是走个形式，就像帖子里那个女生一样，谈很多次恋爱但没有一个是她喜欢的，一说到“喜欢”这个话题她都不会跟她男朋友联系到一起。

包括这个帖子被转出来之后，其他平台的一些评论，我看来看去，感觉都只是在完成一个“恋爱”的过程，一个任务，完成了就好了。

或者说，更像是一种对于“单身”的恐惧。

很典型的一个评论，一个女生说她就是坚定着“恋爱一定要相互喜欢”这个原则，结果二十多岁了还单身。

我想了半天，单身也不是坏事啊，没必要这样说自己。

这种事换个角度想就是，虽然是没有男朋友，但也避免了为了恋爱而去恋爱，节省了时间，又享受了一个人的生活，怎么算都是划算的。

反正你让我去想象跟一个我并不很喜欢的人频繁相处，抱着一张“说不定以后就喜欢上了”的大饼去反复安慰自己，建立一个别扭的亲密关系，我只会觉得我何必要吃这个苦。

但不得不说，在异性婚恋的霸权观念下，很多人确实会有“害怕单身”的心态。

好像单身对不起谁一样，好像单身是种罪过，好像没有过一段恋爱人生就是失败的，哪怕是强行去恋爱，也要把这“缺失的一环”补上。

哪怕明明单身更开心，哪怕自身还有着很多更重要的成就与快乐。

很多人看待婚姻也是如此，真的要问婚姻有什么好处，其实多数时候很多人都是回答不上来的，之前看一个韩国的纪录短片，爸爸在饭桌上催女儿结婚，女儿问为什么要结婚，他憋了半天憋出来一句“大家都结了”。

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“大家都结婚了”、“大家都恋爱了”、“你也老大不小了该找个对象了”，就这样成了很多人单身的压力与恐慌。

尤其对女性而言，传统的社会期待就是你到年纪就该恋爱结婚，没有其他选项，你不配合就是你的问题，铁皮保温施工没有人在乎你是不是事业有成是不是学业精进是不是还有个人理想。

而且这种社会期待不是直接灌输的，是潜移默化的，会从各个角度各个层面进入一个女性的认知。

最后个体的女性也不知道什么是对的了，总之跟大家一样就可以，“到年纪”找个男朋友就可以，“到年纪”结个婚就可以。

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至于什么是个人的自主选择，什么是自身的快乐，都退居其次。

这也构成了很多女性的“情感困境”，我打引号是因为它本质上并非是“情感”的问题，而是社会文化的问题，造成困境的也并非“情感关系”，而是女性在“满足他人对我的期待”与“我的自我”之间的冲突。

理智上知道这样对自己并不好，想体验到婚恋所能带来的真实的愉悦，否则就不谈，但又不想让外部环境失望。

无非就是这样。

我之所以对这种“先恋后爱”、“先婚后爱”的事情有一定的抵触，一定程度上也是因为它会带来很大的沉没成本。

虽然表面上，恋爱谈不下去随时可以分，婚后过不下去随时可以离（其实现在也不是了），但实际上做断舍离的决定是最难的，越是不敢不满足外部期待的女性越是如此。

一方面自己在这件事上已经消耗了精力，另一方面还要担心“别人怎么说”。

今天还看到一个帖子，一个女生说自己刚订婚不久，男方自打订婚后就彻底不装了，天天出去喝酒还不回信息，她想悔婚，又怕被人指指点点。

网友说了一段很有道理的话，“哪怕你已经站在楼顶天台的栏杆上，全世界都知道你要跳了，你也是可以道一声歉，然后说不跳了”。

“所以你想不结就可以不结。”

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有人总结为，“沉没成本不参与决策”。

什么意思呢，就是说不管你在一段关系上花费了多少，它伤害到你、妨碍到你，你都可以中止，过去的花费不能影响到你的选择。

但这种事也是说起来简单，操作起来很难，女性一旦陷入“我应该谈个恋爱”、“我应该结个婚”、“我应该让所有人都满意”的困局，要看清什么是对自己更有益的，本身就不容易。

所以我真心不觉得“跟不喜欢的人也可以谈恋爱”是件正常的事情，就算很多人都是这么做的，也不代表它是合理的。

亲密关系的根本是要让人觉得安全，安全的感受来自于信任和快乐，而信任和快乐只能通过相互喜欢来建立，只有基本的喜欢才能给人动力去充分了解彼此，形成独特的情感交流。

缺少了这个基础，那就真成了搭伙过日子了，除了偶尔能一起吃喝玩乐，也剩不下什么，每个人在其中都提心吊胆，亲密关系也就失去了它原本的意义。

更别说女性在异性亲密关系中要背负的风险（烫知识：对女性来说，“枕边人”往往比“陌生人”更危险）。

我想在这个年代，这不该成为一种选择，你也不欠这个世界一场恋爱或者一段婚姻，婚恋应当是为你服务的，不是反过来你为它服务，何况单身又不是犯罪，什么能让你真正快乐舒适，你才应该选择什么。

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